NIK

Titolo insolito per un post. Deriva dal fatto che ho un ora e 14 minuti per scrivere questo post, dopodichè la batteria del portatile si esaurirà. Sarà abbastanza questo tempo? Riusciranno le mie dita a tradurre i mille pensieri che si arrovellano in testa?
Già, come al solito sono pensieri, pensieri tristi, e non mi fanno chiudere occhio. Dove sarebbe la felicità, dove la si compra?
Eh no, non è così facile, almeno per me. Non riesco a capire proprio perchè non riesca a trattenere a me questo bellissimo sentimento, e debba poi sempre finire a scrivere cagate del genere. Mi rendo conto che ormai la mia è una pura illusione, perchè niente mi rimane, niente di ciò che vorrei, che desidererei; posso ottenere qualcosa ogni tanto, ma alla fine dei conti cosa mi rimane di tali momenti? Niente, solo ricordi di qualche ora, massimo un giorno. E poi per il resto è sempre la stessa storia.
Non so se ci sia qualche forza spirituale che ci aiuta nella vita, ci segue. Dentro di me ammetto che esiste il pensiero di un Dio che può fare qualcosa, ma chissà se questa fede è spinta, e voluta, soltanto dal mio desiderio di trovare qualche arpiglio. Arpigli trovati, arpigli goduti fino all'ultimo, ma che purtroppo possono aiutarmi soltanto in minima parte.
Non mi basta, non mi accontento della finta normalità, quella fatta di sorrisi per appaghare le preoccupazioni altrui, quella fatta di finte parole. Io vorrei soltanto riuscire a trovare quella scintilla giusta, che possa innescare una reazione a catena, un' esplosione di vita, quella che da tanto tempo faccio finta di vivere.
E dicono che l'allenamento ci rende perfetti. Perciò io dovrei esserlo, ogni giorno per me è un allenamento, e mi esercito nel vedere la normalità in ogni cosa; dico che è un bello sforzo, dico che è difficile, dico anche che è inutile. Niente sta cambiando all'infuori di me, più cerco di mutare il mondo, più muto me stesso in realtà, adattandolo a quello che c'è fuori. E questo cambiamento non può che essere negativo.
La pratica è stancante, molto. E perciò sì, sono stanco. Penso che presto si avvicinerà il giorno in cui lascerò la squadra con cui mi alleno, non che sia una grande perdita visto che sono l'unico giocatore, dato che lo sport da me praticato, non è di squadra, ma individuale. Non mi va più di perder tempo, perchè ormai sembra una presa in giro, piuttosto che una cosa seria. Chissà cosa accadrà dopo, ma di certo ormai l'avvenire non mi preoccupa più: non ho più niente da perdere, se non me stesso.

E ora ho in mente solo una cosa, quella per cui sto più male, quella per cui mi sento inutile, quella che mi fa venire la voglia matta di spaccarmi la testa, per toglierla di mezzo.

Dovrei essere a dormire adesso, più che altro per la sveglia mattutina. Ma non ho per niente sonno, causa forse sono i numerosi pensieri che ho per la testa. Niente di quello che vorrei, che desidero, va per il verso giusto. Ed io, da bravo attore quale sono, come quando da piccolo riuscivo a piangere a tal punto e inscenavo la solita febbriciattola, da convincere i miei a rimanere a casa da scuola, ora faccio sembrare di stare bene. Ma non è così per niente, ormai non ho più alcun tipo di stimolo, e tutto mi pare inutile, quasi come se io non ci stessi a dire niente qui. Le mie innocenti cazzate cominciano a diventare poco innocenti, prova ne è il frontale che ho rischiato di fare l'altro giorno ai 120. Ma la cosa che mi ha colpito di più di me' stesso è la mia assoluta tranquillità di fronte a ciò, neanche una minima accellerazione del battito cardiaco, ed ero calmo, sicuramente più calmo di adesso. Ormai il tutto si è ridotto a delle giornate fatte di doppioni, come negli albun delle figurine: quelli dei calciatori per esempio, che hanno almeno 500 figurine, figuriamoci se uno se le ricorda tutte. Te vai coi tuoi bei soldini a comprare la bustina la apri e grande sopresa, hai trovato la figurina che ti mancava; cominci perciò a sfogliare il tuo bell'album fino ad arrivare alla figurina tanto ambita e con tua grande delusione scopri che è un doppione. Si alternano giornate sempre uguali, tristi e piatte, ogni tanto arriva quell'elemento sorpresa, che alla fine si dimostra soltanto una ripetizione di qualcosa già successo. Oppure veramente riesco a passare dei bei momenti felici, ma poi il tutto viene oscurato dalle solite liete notizie, che il giornale mattutino mi porta. Quindi no, io non sto bene. E proprio come in Star Wars, famosissima saga e mia preferita, il lato oscuro ti prende quando ti senti solo, abbandonato. Si impossessa di te nel momento in cui sei debole, ed accresce la tua debolezza fino a distruggerti dentro. E ormai le mie speranze sono andate, davvero, e dico tutto questo fregandomene di essere preso per il solito pessimista, ma che ci posso fare, io ormai niente. Penso di averle provate tutte, e inoltre sono pure esausto. Piccola postilla finale visto che è saltata fuori la parola poco fa: un fantasma. Vorrei mai essere un fantasma? Forse per poco, giusto per vedere cosa accade dopo, ma non per sempre. Nell'immaginario comune il fantasma è ancora in grado di capire, provare emozioni, e penso che durerei poco nel ruolo di ectoplasma. Quando il lato oscuro ti prende ormai è troppo tardi, la verità è che cominci a fare troppe cagate, perdi il senso del giusto o del sbagliato. Se cerci di combatterlo, in realtà stai combattendo contro te stesso, indebolendoti ancora di più. Questo forse è il post più vero e aperto che abbia mai scritto, e spero almeno di vincere il premio "sei bravo a nascondere come veramente ti senti" e se qualcuno l'aveva già capito, beh complimenti, vuol dire che mi conosce.